l'être de négation

Aujourd'hui rien ne va. Il pleut. J'ai commencé cette putain de journée par louper successivement mon bus, puis mon tram, puis arriver en retard à mon rdv chez l'assistante sociale, avec qui nous avons découvert que j'ai un trou dans mon budget d'environ 500€ et que mon propriétaire était un connard. Suite à quoi je me suis fait tremper les pieds, j'ai été voir M à son salon, j'ai plus ou moins bouffé, blablabla et compagnie, et puis un type m'a raconté qu'il se coupait la bite parce que quand il mangeait ça le faisait bander, puis les cours m'ont pris la tête, puis mon homme est venu me chercher par surprise à la fac, ce qui m'a fait très plaisir sauf quand il s'est mis à parler de nos ébats sexuels à voix très haute et que je me sentais très mal, et là je suis donc en train de vriller chez moi, avec pour seul leitmotiv un refus général de tout. ALors voilà, histoire de me lâcher un peu les nerfs, allons y, je veux personne chez moi, je veux pas sortir de chez moi, je veux pas qu'il pleuve, je veux pas de partiels je veux pas déménager je veux pas faire mes cartons je veux rien, je veux personne, je veux pas je veux pas je veux pas et je refuse encore et en plus j'emmerde le monde mais voilà je m'en torche parce que je m'en fous et que je veux pas.
Pire qu'une gamine de quatre ans. Et ce qui est encore plus génial, c'est que B devait venir chez moi ce soir et que je suis en train de le faire vriller à son tour avec toutes mes successions de nihilisme chaotique, qu'il n'y comprend sans doute rien du tout ( et que d'ailleurs le concernant j'ai aussi toute une sucession de je veux pas, je veux pas qu'il me touche pas qu'il me parle pas qu'il me voit pas qu'il me complimente et surtout pas qu'il vienne chez moi). ça fait quelques temps que ça traîne, cette histoire que je veux plus personne dans mon appart, mais je pensais pas que ça me ferait vriller autant, il y a sûrement une signification psychologique cachée là-dedans, genre la chambre représente inconsciemment le vagin de la petite fille ou dieu sait quoi, et je pourrais envoyer un texto à ma psy pour lui dire que je déboulonne grave, sauf que j'en ai aucune envie. Et pire que pas envie, même, toute la Volonté du monde me fait gerber, je la rejette en bloc, je lui crache dessus, et le plus débile dans l'histoire c'est que je mets tout d'un coup beaucoup de bonne volonté à tout refuser. Voilà, et sur cette belle humeur constructive, je vais m'incendier un peu plus les poumons et m'allumer la quinzième clope de la journée.