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Dieu que je me hais. Dieu que je hais tout le monde. J'ai entendu ce soir l'une des pires choses qu'on pouvait me balancer dans la gueule, qui à vous va vous paraître futile, sûrement - je fais plante verte, paraît-il.


Génial. Merveilleux. Comme si j'en avais pas déjà pas suffisamment l'impression moi-même, j'avais vraiment besoin qu'on me le rappelle. Je n'ai même pas su quoi dire. J'ai eu envie de balancer un truc du genre "c'est pas parce que moi je raconte pas ma vie et mes faiblesses en pleurant à tout le monde quand je suis bourrée que je suis une truite pour autant", ou encore un "je t'emmerde" très simple et très direct, mais je l'ai pas fait. J'ai juste quitté la pièce avec un air outré, comme une vraie potiche, c'est ça. Et ensuite j'ai quitté l'apparte, encore mieux. Histoire de confirmer un peu plus que je n'avais aucun répondant, aucune personnalité, aucun mordant, et que la seule chose dont j'étais capable était la fuite.

Je me hais. J'ai platement accepté ses excuses en lui disant de ne pas s'en faire alors qu'à l'intérieur, ça hurlait. Je devrais me conduire comme R, tiens. Alterner le chaud et le froid et balancer des vannes à tout le monde, peut-être qu'on serait un peu plus aimable. Je hais tout ce qui a fait qui m'a rendue aussi plate et inintéressante. Je hais toutes les meufs, ce soir. Ouais, mesdemoiselles les lectrices, vous n'êtes vraiment pas les bienvenues ici ces deux derniers jours. Les filles. Les gonzesses. Je suis incapable de m'en dépêtrer. Je me monte sûrement la tête pour quelque chose qui vous paraît de la plus haute inutilité. Mais voilà, j'étais juste en train d'essayer de combattre cette merde de façon d'être et voilà qu'on me la refout sous le nez, putain de merde. Ajoutez à ça les rumeurs lancées par une certaine personne qui a très envie de me séparer de mon mec et vous pouvez comprendre mon bonheur. Je suis donc si invisible, si nulle. J'ai l'impression de n'avoir aucune identité, rien à moi. Je n'arrive pas à comprendre comment je faisais, avant.

Soupir. Avant j'étais tellement distante avec tout le monde, et tellement froide, et déprimée, qu'on ne m'aurait jamais dit ça. On aurait plus pu me dire que j'étais une morte vivante. Et ça m'aurait fait rire. Je me sens si faible et si stupide et si impuissante. Je n'arrive pas à comprendre comment je peux être aussi effacée, en face de ces nanas qui parlent, se la ramènent, bavardent, se balancent des piques. Je ne comprends pas pourquoi je m'accroche à mes idéaux de politesse, d'intimité, de respect, alors que ça n'existe plus. Je comprends pas pourquoi je me prends si peu en compte.

Jsuis qu'une conne.