nuit

2h 46. Je suis censée me lever à huit heures demain matin. Le moral chute. J'ai eu l'impression de me faire parasiter toute la journée. Ma mère est en train de se foutre dans des ennuis de thunes faramineux et inutiles et ne veut rien entendre, emportée par sa lubie (veut acheter logiciel système d'exploitation, pc portable, imprimante, machine à laver, nouvel abonnement internet... sans aucun revenu). Et puis je croyais qu'elle serait contente pour moi un peu plus longtemps, aussi. Tristesse et déception.
Je m'épuise et reste éveillée souvent très tard pour voir mon mec, étant donné qu'il est principalement disponible la nuit, et ça commence à m'user sévèrement. Contrairement à lui, j'ai encore des obligations à droite à gauche en dehors de la fac.
Ju, qui n'est plus ma grande amie depuis un moment, a pris un malin plaisir à raconter des  détails de ma vie à son mec, qui vient me les re raconter après - et me conseille au passage de ne plus jamais la voir.
Y qui part en Angleterre la semaine prochaine. ça me travaille.
Le boulot que j'attaque lundi, me travaille aussi. J'ai à trouver un moyen de déplacement d'ici là. Angoisses liées à la paperasse et aux dettes diverses. Presque impatiente de commencer le boulot, ne serait-ce que pour envoyer chier tout le monde avec un "jpeux pas, je travaille" fier. Envie de m'aérer l'esprit, de partir en vadrouille au hasard, d'arrêter ce cycle de trajets chez moi/Mc Do/Subway/quais qui me ronge. Envie d'autre chose. Envie de dormir mais impression de ne pas profiter de ma journée/de ma vie si je dors. Sentiment d'insécurité aussi.


Envie de pleurer. Envie d'arrêter d'être parfaite. Envie de me foutre la tête la première dans une bouteille de n'importe quoi - ou de me défoncer les bras. Pas super pour se refoutre d'aplomb avant un nouveau boulot. Ne sais pas combien il y a sur mon compte. La nuit est tellement vide en fait. Je voudrais m'endormir ailleurs. Dans un endroit avec disons, quatre cinq personnes en train de parler et un fond de musique. Des mecs, de préférence. [Y a trop de filles dans ma vie en ce moment.] Je me serais recroquevillée sur un canapé, dans une couverture usagée et fatiguée, j'aurais piqué les vestes des personnes présentes pour avoir plus chaud, écouté leur conversation les yeux fermés. Et dormi comme un bébé.

J'aurais tendance à me sentir particulièrement moche et indésirable ces derniers jours. Me suis relancée dans programme personnel de musculation parce que je me trouve flasque et grassouillette. Je crois que ma mère ne verrait rien si je descendais à 40kilos. Avec elle, je passe mon temps à essayer de lui faire dire quoi que ce soit sur mon physique, n'importe quoi pour avoir l'impression d'être vue, et rien. Je ne suis ni belle, ni mince, ni grosse, ni rien du tout. J'ai juste un peu "arrangé mes cheveux", qui sont donc "moins pires". Génial.

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Je maintiens ma chambre dans un état de propreté impeccable ces derniers jours, comme si j'étais devenue subitement maniaque. Comme si ça m'aiderait à aimer ma vie un peu plus, à dormir un peu mieux. Demain matin j'ai un vélo, à priori. Je sens bien que je vais encore passer une bonne partie de la journée avec ma mère. Je lui ai presque gueulé dessus tout à l'heure, à essayer de lui expliquer qu'il valait mieux qu'elle se trouve un taf et qu'on verrait pour les grosses dépenses après, pas besoin de niquer tout l'argent de ses parents pour ça. J'ai beaucoup parlé mais je sais que ça ne servira à rien si elle s'est vraiment mise cette idée en tête. J'ai l'impression que ça ne va plus. J'ai la vague envie de sortir de chez moi, maintenant. Faire un tour. Avec une bouteille de quelque chose, oui. Je pourrais parler à B qui est sur msn. Peut-être. Ce n'est même pas que je me sente seule, c'est juste que je voudrais ne pas me sentir comme celle qui porte les autres. Des fois je voudrais pouvoir être irresponsable et irréfléchie, mais je crois de moins en moins que ce soit le cas. La mère de B lui a dit que j'avais l'air très débrouillarde. J'ai vingt ans. Je cherche mon troisième appartement toute seule, sans les parents. Je cherche du boulot. J'ai un mec depuis chais pas combien de temps. Je réussis même mes études.

ça me tue. J'ai pas envie. Vraiment. Ce soir. Je voudrais redevenir une gosse, pas celle que j'étais avant, mais une autre. Ou n'importe quoi, n'importe qui de pris en charge et de dépendant. C'est peut-être terrible ce que je dis, je sais pas. Mais j'en ai parfois ma claque d'être autonome. Y a des fois où je voudrais savoir où ils sont passés, ma mère et mon père, hein. Et même le reste de ma famille, ils me laissent sacrément me débrouiller eux aussi, n'est-ce pas... Y a des fois où je me sens complètement en charge de mon destin et où cette responsabilité me donne le tournis. Voire la gerbe.

[En larmes.]